明慧青年弟子园地（187）：精進实修并不难 大家好，欢迎收听这一期的青年弟子园地。在今天的节目里将和大家分享一篇青年弟子的交流文章。 精進实修并不难 文: 内蒙古大法弟子　雪梅       【明慧网二零二四年十月十日】我是一名青年大法弟子，今年三十一岁，从小随父母学法。小时候的学法主要靠母亲的督促和对整体学法环境的依赖。 大法缘　一线牵 一九九九年，江氏流氓集团开始了对大法的迫害。在我上初中时，父亲被绑架，遭非法劳教两年，回来后，一直流离失所，家里生活很清苦。但是，母亲对大法很坚定，一直不断的督促我学法，给予我很大的信任，让我从未觉的苦。但我那时候对大法的认识还是停留在感性上。 在我上大学的时候，母亲因为讲真相，遭到不明真相人的举报，被非法判刑七年。从开始的为母亲请律师做无罪辩护，到后来母亲被非法判刑，我的学法之路好象被切断了一样，拿起大法书的次数越来越少了。 随着大学毕业后步入社会，我那些真挚、热情，被社会人心的复杂、肮脏彻底消磨没了。虽然因为还有从小学法的基础，不敢随波逐流，但我在心理上开始自暴自弃。 后来，在网上认识了一个男生，因为他不反感我学法，也对母亲被非法判刑的事没有偏见，所以自己虽然对他从没有产生过男女感情，但想着他大我六岁，不能老拖着他，就钻起了牛角尖，总认为相遇应该是缘份，就在双方父母间确定了关系。 我越来越拿不起来大法书了，也越来越无助，甚至对大法有了动摇，可是如果就这样让我在人中象没学过法一样的生活，我早已做不到，但我又不能在法中精進起来。各种各样的矛盾接踵而来，我被击垮了。我又在想师父了，我想师父还管不管我呀？我到底还能不能修啊？心里有泪无处流啊。 我只敢在心里小声的呼喊师父，来寻求一点点的安慰。师父听到了，师父明白我的苦楚，师父用让我做梦的形式将我从苦中扶起，连续三天内，我做了三个梦，师父慈悲的解开了我的心结。最后一个梦，我梦到历史老师在讲台上等着收作业，老师头发已经花白，对着我笑。我作为历史课代表却收不上来作业，有些同学在互相抄作业。老师在等，在讲台上再等，等同学利用上课前的十分钟完成作业。醒来后，我明白了，是我让师父操心了，我没有完成历史使命啊，原来，师父还在等我，师父没有放弃我。我处理了和那位男士的关系后，终于从新走回了修炼中来。我终于又敢大声的呼唤师父了。 有师父、有大法真好啊！我认真的学，向内找着自己，过程中，有过很精進的时候，也有松懈的时候。值得提醒的一件事，是我一直喜欢看书，在上大学期间和工作期间，因为我知道中国的书很多都是党文化写的，我就挑了些国外的书看，其中包括一些西方哲人的书，我认同了他们的理，什么人生来就是孤独的、追求什么自由、悲观情绪等等类似的想法。在这种思想的作用下，大学以后的我总觉的自己心里隐藏着麻木、冷漠、冷血。后来看了《魔鬼在统治着我们的世界》，我才知道，就是因为看了那些西方人写的书受影响了，原来那些“麻木冷血”不是我，是被灌输了魔鬼的思想，以后我没有了那些消极的想法。 走入家庭 大姨帮我介绍了对像，是一位同修家的孩子，初次见面，就被他眼睛里的干净打动了。后来我做梦，梦到一个小男孩儿举着一本小的《转法轮》冲我跑来。我感到，男孩都是指这男生。是师父在告诉我这次缘份是对的，是善缘，确实是我的姻缘。 母亲在监狱非法关押七年回来后，我们结婚了。怀孕期间，我从未产检，我知道孩子是为法而来的，有师父管呢。我只在孕期六个月的时候，去医院确定下预产期。一天凌晨一点多，我发现有规律的阵痛后，把丈夫叫回了家里，简单的收拾了一下，我俩骑着电动车去楼下附近的医院。我俩想的可简单，等孩子生了，再喊父母来。 凌晨两点多到医院，做完了一些检查后，快凌晨四点了，我肚子疼的厉害些了，医生见只有我俩，没见别的家属来，着急了，我俩这才给父母打了电话。肚子疼的厉害了，我就背“难忍能忍，难行能行”（《转法轮》）。就这样，没打无痛针，早晨6点30分，孩子就顺产出生了。孩子现在三周岁了，只是在今年出现过“阳了”的假相，在一遍遍陪着孩子念“法轮大法好，真善忍好”中，孩子好了，除此外，孩子没闹过毛病。 丈夫在做炸串店的生意，每天很忙，我在家照顾孩子。在孩子一、两个月的时候，我在丈夫手机里发现有一个女的一直在向丈夫借钱。我对丈夫提出此事，出于对他的信任，我劝他抓紧要钱，没再干涉。孩子三个月的时候，我察觉到不对劲儿，更详细的问了丈夫，才知道前前后后借给那个女的接近二十万，其实是被骗走的。 很难以置信这种事发生在我身上，我一直信任丈夫的为人和判断力，家里的钱也不管，同时还知道了他在婚前还欠有十万左右（自己开店赔的和房子过户装修等欠的）。这接近三十万欠款，也太多了，炸串店挣的钱全都搭進去了，还欠二十四五万。丈夫工作都是晚上，白天回家就是睡觉，基本指望不上他。本来一个人照顾孩子就很累了，实在不敢多想欠这么多钱的事。 在法中，我明白这一切都不是偶然的，可能是我俩前世欠她的，也可能是大难过去一个。抱怨丈夫的话时常翻出来，随即又压回去，来来回回的魔炼着我的人心。我不能怪他，还要宽慰他：你也是好心，以为她母亲生病了，才借给她的，你是被骗的，你会比我还难受，是咱两个人都欠她的，才会有这事，咱就慢慢还吧。 我在法中早早就明白，怨别人是没有用的，怨就已经是动心了，得向内找，才是真提高。三年的时间，在师父赐给的福份中，我夫妻二人在生活上尽量节俭，在二零二三年六月，终于还清了。 孩子一周岁的时候，我开始在炸串店干活。三年的时间，炸串店越开越多，今年整体行业的萧条，让生意更加难做。自家的店铺是转兑过来的，是附近几家炸串店中店面最破最旧的，有很大的劣势。就在这个过程中，我在大法的指导下，对利益越放越淡，不断突破人的理，在师父正法即将结束的时间里，能还一个这样大的业债，很感激师父。我没对除父母以外的其他人讲起过“饥荒”（即欠钱）的事，我担心他们会误解我丈夫，怪他太傻被人骗，那就影响他以后在同修或亲戚朋友间的处事了。如今丈夫已经真正走入修炼中来，也督促我精進。 在法中精進 最想说的是最近几个月的学法感受。 二零二三年过年的时候，我夫妻二人算着“饥荒”快还差不多了，有位亲戚劝我俩出国，说国外有她的亲戚在，办个旅游签证，然后留在国外，过几年再接孩子，她在国外的亲戚能给予我们帮助。丈夫很动心，特别想去，张罗着办护照，办签证等事，搅的我心慌慌的。我可不想出国，国内是大法弟子的主体，还有很多该救的人没救呢，但丈夫很坚持。 过年时，我给师父敬香，对师父说了我的两个新年愿望。第一个，让丈夫放弃出国的想法吧，出国的方式根本不合乎大法对我们的要求，第二个，我想戒掉看手机，清除色欲心。丈夫依旧张罗着出国，我努力做到不动心，坚持告诉他学法修炼才是最重要的。他尊重了我的想法，不想出国了，而且开始同我一起学法。他很有吃苦的毅力，这一点我不如他。 再说说去色欲心的问题。有一次，我跟丈夫聊天，我讲起了小时候的过往。我说，在我母亲被非法关押期间，我状态很不好，一度放弃了学法，究其原因，其一有对母亲的依赖心，一直是靠母亲督促着修，母亲像是拐棍，没了拐棍走不了路了。其二是色欲心，这个色欲要追究起来时间很久了。初中的时候，邻居家的女孩给了我一本书，是言情类的小说，我看了还想看，就跟她借别的小说看，书里男欢女爱的啥都有。还是初中时，我在家里翻出来一个光盘，不知是什么就看了，里面竟然是黄色的内容（看了恶心想吐，一想到人是这样来的，就恶心，看谁都恶心）。 我并不知为何这样偶然了解到这些，高中时，我已经很注重修男女感情方面的事了，但凡有一点点对男生的好感，我就努力压制，一直认为很自制，但我依然会看小说。大学里时间多了，网络一连接，啥都有，黄色的东西防不胜防。工作后，我遇到好几个对我动手动脚的人，为此有两份工作都不干了。回想起来，色欲的问题贯穿我的始终，太可怕了，我知道自己太爱看小说，戒一段时间，还看，反反复复，没有决心。所以过年，我就许下这样的愿望，不再看小说，清除色欲心。 在同丈夫聊起这些的时候，我突然意识到，这色欲问题的根本安排是旧势力从小就给我下好的，我懵懂无知的时候，就强加给我邪恶的思想，并一步步在我人生的各个阶段安排，让我不知缘由的陷入其中。我终于识破了旧势力的邪恶安排，它在毁人。 注重了这方面的发正念后，我先是戒掉不看小说，不看手机，卸载微信，恢复手机原始状态，我在色欲问题上挣脱了出来。最近几天，我意识到，引起我在色欲问题上注意时，往往都是身体遇到一点不适、心性遇到一点关难才留心到色欲问题，这是一种为解决问题而修，变相的有求，并非是真正的提高。 意识到此问题后，我发出更纯正更强大的正念清除它，并严格注意一思一念、眼睛看到的人、物、事，是否有不易察觉的色欲存在。谢谢师父。在此还想提醒同修，千万不能再看手机了，放纵了魔性，会毁了自己。 不看手机后，我真正精進了起来。不断的修心中，我对名、利、情越来越淡了，看书学法的时候没有杂念了，炼静功时也能入定了。我想听师父的话，要多救人，就在店里慢慢讲。那天，丈夫对我说，他跟外面的一个男的聊的很好，之前他也总来店里吃，让我去跟他讲真相。我心里象打鼓一样紧张，腿都不自觉的抖动，但我想我得去，这是机会。我就与大爷攀谈了起来，大爷侃侃而谈，我往大法上引，他就往别处唠，滔滔不绝，没有我说话的空。好不容易提起大法了，他还不信，说别人跟他讲过，然后就又拐到别的话题上了。 我很着急，就求师父，我说师父啊，我也不知怎么回事，正念也发了，大爷他就是停不下来讲他那一套，我想救他啊，我该怎么说啊？！这样一想，我就想起，开始动念跟他讲真相时，“先从他开始，拿他练练手”，我有这样的一念。哎呦，这念头可不纯啊，是我不对了，我得讲大爷最关心的事，他最关心的是健康啊，我丈夫说他糖尿病很严重。于是，我就跟他讲起了健康、疫情，后来他听進去了，跟着我念了几遍九字真言。就这样，我开始了讲真相。 此后每跟一个人讲，我都浑身紧张，止不住的哆嗦，心里很大的压力，这种压力让我吃不好、睡不好，学法也总下意识找针对讲真相的内容，在网上找同修讲真相的交流文章和素材。抄了一大堆，讲真相的时候都说了，但不是我想要的状态，我依旧紧张，有压力。 我很苦恼，之前一段时间，我的修炼状态特别好，遇到问题总能跟师父“沟通”上，在法中找到答案。怎么一到讲真相，就心累没力气一样呢？我知道，这是我要突破的一个瓶颈，需要自己去悟，用大法去衡量，不能一味的让师父推着走了。 一天深夜，丈夫在店里跟一位男青年讲真相，我后来也去搭话。我自顾自的讲了很久，他三退后离开了。丈夫在收拾桌椅，准备关门。我一过去，他就说：“我都生气了，本来我都给他讲的快三退了，你又讲，说了这么久，早就该下班回家了！”我没吱声，心里一阵翻腾，咋成这样了？丈夫咋还生气了？ 我堵着劲，骑着电动车往家赶，把丈夫落在了后面。骑着车，我眼泪就流出来了，我心说，师父啊，我错在哪了？我不应该委屈啊，我要向内找，可我不知错在哪呀。想起了丈夫说我，“你就自顾自的讲，说了一堆”，哎呀，我知道了，我没考虑众生的感受啊，一讲起来就滔滔不绝了，也不管别人能不能接受的了。我明白了，也不委屈也不气了。 隔天，我跟母亲聊起最近修炼的状态，太有压力了，说了此事后，母亲说我就是总有自己的一套理，说起自己悟到的法理就头头是道的说。师父借母亲的嘴点化我，太注重自我感受了，太执着自己悟到的理了，很不注重别人的感受。谢谢师父，帮我暴露了这么关键的问题。我想我要好好看书，不能再抱着自己固有的认识来看书学法了，我要谦虚，我放弃以前在法中的认识，象孩子认字一样的，放空自己，一字一句的看法，师父给我展现了更精深的法理，以前从来没认识到的东西。同时，我也意识到，我感受到的压力，让我抖的，它不是我，是活的生命，它怕我讲真相破除它。再讲真相时，我就想，抖的不是我，就不再抖了。 一天，我在做饭，很懊恼早晨因为懒惰没能炼功，想着要去掉这个安逸的心，又想到最近求师父，咋“不管用了”？想着想着，我终于找到了我的根本执着——我觉的当人太苦了，真是不愿意在人中待，想抓紧修，抓紧离开。原来我怕吃苦啊，想安逸啊，遇到问题就想求师父，就想在法中看到答案，一点也不加强自己的主意识，不魔炼自己的意志，就在等、在靠，等法理展现、等师父点悟，一点苦不想吃啊，还不自觉的形成了习惯，以为就是这样修、这样炼呢。谢谢师父！我找到自己的症结了，我开始在一思一念中查找怕吃苦、怕麻烦、想舒服的心，加强自己的主意识。提高很快，突破很大，我能够在法上认识法了。 随着讲真相，我发现自己的问题，不够自然，有点强加于人。可我不知道怎么提高，我就在明慧文章汇编里找到了劝三退、救众生的小册子。有一篇同修的文章里，我很触动，同修写道“当我将自己的整个生命溶入法中，修去自我，这时我体验到了无私无我是多么美好与恬静！我的脸上总是幸福的微笑，我的思想变的非常简单，与此同时救人就变的非常容易。这些年我讲真相的成功率与劝退率就会百分之百……”我想讲真相不是技巧和方法的问题，是心啊，是救人那颗纯净的心啊，对师对法的坚信啊。 我开始在修善上下功夫，首先就是“自我”“私”，从一言一行上，我开始注意是为私的还是考虑他人的。真下功夫，修炼可真快，我会先考虑别人了，我心里纯净了，我真的感到众生都苦了，我觉的自己象个真正的大法弟子了，我想我真能助师正法了，我心在法上，溶在法中。 一次讲真相中，我真的体谅着众生的苦，我的泪水漫在了眼眶，这名听真相的学生听的很认真，不住的点头，我传递给他大法和师父的美好让他动容，我也更加感受到善的力量，世人如迷途的羔羊，瞪着天真的眼睛，听着谆谆教导一样，安静的听，怔在那里。善念一出，讲真相一点都不难了，我能轻松的几句话劝退了，我真的心里想着众生，想把大法师父佛恩浩荡的美好传递给他，堂堂正正的讲真相，我心里都是力量。 救人中警惕欢喜心。欢喜心是从情中派生出来的，是三界内的东西，大法弟子已经不归三界管了，师父都给推到位了，那小小的欢喜心怎么还能制约我呢。就这么一想，欢喜心没了，我一步就迈过来了，心情平静了，谢谢师父！ 在最近的讲真相中，我发现众生一点就透，很容易接受，听的还很认真，真是法正人间前的过渡啊，现在我每天都想讲真相，想着众生都苦，想着师父为救众生付出自己的一切，我该抓住这最后的机会救人。 发正念是我的弱项，多年来都没能真正发挥好正念的作用，眼前时不时的出现钢笔尖大小的金星，是黑手在干扰我。一天，在明慧网上看到同修被邪恶迫害的报道，我心里难受，我知道自己应该负责的空间场中的邪恶没有清除，使得邪恶在我这生存，又跑去别的同修那里迫害，我有罪啊，我想好好发正念，为大法弟子的整体出一份力量。 师父鼓励我发好正念，加强自己的主意识，我增加了发正念时间到半个小时，趁着工作、路上、做饭时间，默默发正念。思想空了，表现在睡觉中总有新的法理、新的讲真相思路打進脑袋里，平时除了想着法，啥也不想。 再说一下妒嫉心，它出现的极其自然。一次，同修说起谁谁去多远多远发资料，忙着救人，我心动了一下，心想：“就是散发资料，谁不会呀，得开口讲才行。” 接着，又一同修说谁谁谁一字一句的看书，不入心就反复的看，我心又动了一下，心想：“学法静心是必须的，她就知道在家学法，讲真相救人基本看不着她做。” 接连两次的妒嫉心，提醒我得扎实去修了。 我想，申公豹妒嫉姜子牙。我老看同修这啊那啊不行，就象申公豹一样，我得修掉它。妒嫉应该有根啊，它一般发生在两个人之间，一个人坐在那里，可没有这个心。 我体悟，生命多了之后，有了社会关系之后，就容易产生私心，生命才往下掉的。既然是因为在群体社会关系中产生的私，那我就应该摆正这种社会关系，摆正与人的关系，摆正与同修的关系。众生是为挽救所在天体的生命来的，是要我们救的，根本上就产生不了妒嫉心才对，同修是一同来助师正法的，根本上也产生不了妒嫉心才对。在日常生活中，当有另外一人在时，就要警惕私心，具体怎么做呢？就是甘愿吃亏，这样就不会让绝对的平均主义观念影响，就不会有什么不平衡，妒嫉心就会少。就这样，妒嫉心制约不了我了，心态很轻松。 近期体会，如有不妥，请同修指正。 精進实修并不难 https://www.minghui.org/mh/articles/2024/10/10/精進实修并不难-470659.html